儿童安全教育需强调感受、融合场景

■ 杰西卡

邻居曾和我分享过这样一件真人真事：一个11岁的男孩，在参加“童子军”野外露营活动时不慎与同伴走失。因为这个孩子从小就被父母反复强调“不要和陌生人说话”，于是每当有救援人员路过，他就会刻意躲起来，错过了无数次获救的机会。直到第4天，已经奄奄一息的他才获救。

这个故事对我触动很大，从小父母对我进行的安全教育中，说得最多的也是“不要和陌生人说话”。自己当了母亲后，对女儿的安全教育很重视，但是我一直也在反思，作为安全教育的这句话到底对不对？

“陌生人是危险的”迷思

“不要和陌生人说话”这句话到底有什么问题？首先，大部分年龄小的孩子是不具备我们大人对于“陌生人”的成熟理解的。“陌生人”这个概念对孩子来说是有疑惑的，像文章开头故事里的救援人员是不是陌生人？警察是不是？消防员是不是？那为什么有时又可以和陌生人说话，为什么有些陌生人又是安全的呢？

任何启蒙教育最忌讳的就是让孩子产生困惑。当我们不能帮助孩子澄清定义时，孩子就会根据自己有限的对于这个世界的认知来进行解释。美国曾经对幼儿园的孩子进行过调研，问他们哪些是“不能说话的陌生人”，孩子的答案里出现的最多的竟然是“不好看的人、对我很凶的人、说话声音很大的人”。但我们都知道，想要诱骗孩子的人一定不会是凶神恶煞的，都是看上去特别友好善良的。

此外，大部分孩子遭受的性侵都发生在熟人之间，恰恰不是陌生人。当我们过于和孩子强调“陌生人是危险”的这个概念时，无疑间接强化了“熟悉的人就是没问题”的。

那这句我们从小听到大的话现在到底该怎么和孩子说？我觉得最关键的是不要去强化某类人，而是帮助孩子理解哪些情景会对他们构成威胁，怎样的感受他们是可以求助的。

安全教育应告诉孩子“为什么”

和孩子强调“舒服的感受和不舒服的感受”，我会告诉女儿，“任何人即使是认识的，如果让你感到不舒服，你就可以拒绝，第一时间向妈妈求助”。

这也提醒了我们关于孩子情绪认知的重要，我在日常生活中会非常有意识地帮助女儿认识各种情绪，也会用大拇指向上或者向下来表示这些情绪是否令人舒服。

平时我会利用各种生活场景帮助女儿理解“安全”。在超市排队等候时，我和站在我们后面的人聊了几句，出了超市我就会和女儿说：“超市结账等待时，我们可以和陌生人聊几句。但是任何时候我们都不可以跟着他们离开。你要跟着其他人去任何地方之前，都需要得到妈妈的允许”。

这样的对话运用于各种各样的生活情景中，让孩子明白界限在哪里，什么是可以的，什么是不可以的。

还有一个很关键的认知需要家长反复和孩子强调：“大人比小孩有更多本领，如果一个大人要帮忙，一定会找其他大人，而不是小孩。如果你遇到这样的情况，一定要拒绝，并且第一时间告诉妈妈。”

提到安全教育，我们最习惯的就是告诉孩子“不可以”，有时甚至不惜吓唬孩子来防患于未然。但只是告诉他们“不可以”，很多孩子并不会听进去，而且随着孩子自我意识觉醒，常常是我们越说不可以，他们越逆反。因此，帮助孩子去理解我们所说的不可以背后的原因是更加关键的。

安全教育，功夫在平时

女儿3岁后，我经常和她玩“如果是你，你会怎么样？”的游戏。走在路上看到的场景、幼儿园发生的冲突、动画片里看到的故事，我总是这么问女儿，然后和她讨论思考。有的问题她无法回答，我就会分享自己的答案，不仅仅是怎么做，还有为什么要这么做：“你今天和妈妈去超市购物，超市人好多啊，如果哪一天你和妈妈走失了，可以去收银台找收银员帮助，这是妈妈最容易找到你的地方。不要跟着其他人走，因为这样妈妈就找不到你了。”

有的问题她有了自己的答案，我也会顺势引导，进一步强化“如何预防”。这一点上不是吓唬，而是和她分享为什么要预防这种情况的发生：“如果你在路上走失了，怎么办呢？”“去找警察”；“对，去找穿着制服的交通警察。如果你和妈妈分开了，妈妈会很难过，所以我们一起出门时，你要跟紧妈妈”；“嗯，我也会很难过，我们出门要这样（女儿握紧我的手），就不会分开了。”

育儿的核心就是把孩子当成一个独立平等的人，不是要求孩子必须“听我们的话”，而是帮助孩子理解“为什么要这么做”。

陌生人有好也有坏，熟人也有好人和坏人之分，决定一个人品质的不是他是“谁”，而是他做了什么。

“安全教育”不该给孩子树立一道隔绝世界的厚厚的墙，而是帮助孩子明白哪些是危险的环境，怎样是不舒服的感觉，以及如何求助避免。这才是安全教育的真正核心所在。

（作者为微信公众号“大J小D”创始人，育儿专家，著有《和美国幼儿园老师学早教》等书）

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